Viimeaikoina on unet ja hermot olleet jälleen kireällä. Tuntuu että mitättömimmätkin asiat saavat aikaan paskahalvauksen. Niille jotka eivät tiedä, paskahalvaus on tila jossa joko suututaan tai säikähdetään niin että jokin verisuoni pohsahtaa ohimolta ja kurat valahtavat punttiin. Ajattelin listata viisi lähiaikojen paskahalvausta ihan esimerkiksi:
1. Yöllinen pallien nuoleminen.
Kolmesta talouden uroksesta tämä onneksi on se ainoa joka tähän kykenee, mutta muiden nukkuessa ei kehtaa edes karjua että "RAIMO PERKELE, EI!"
Jos pitää kuvailla hiljaisuudessa tasaisesti kuuluvaa latkintaa, saa vastaavan äänen aikaan kuljettamalla erikeepperillä kostutettua akvarellipensseliä puolitäydellä ilmapallolla.
2. Tasainen ääni terassilta aamuyön tunteina, riippumatta siitä reagoivatko koirat ääneen. Kun paniikkihakkaa parvisängyn laitapuolella uinuvan uroksensa hereille kuuntelemaan, lyö mies yleensä eturaivonsa kattoon ennenkuin saa paskahalvauksen todetessaan äänen olevan todellinen (eikä vainoharhaisen kaupunkitytön kuvitelma) ja meinaa hypätä lautareunuksen yli sohvapöydän kynttelikköön. Kaivellessaan esiin kivääriään kiroaa vielä puoliääneen lainsäädäntöä jonka mukaan patruunat tulee säilyttää eripaikassa. Kun mies paremman puutteessa saa esiin pienoiskirveen ja rysäyttää yhdellä hartian pamauksella ulko-oven auki, löytyy terassilta pulaan joutunut ja itsensä ähkyyn ahminut metsähiiri, joka on havainnut raollaan olleen koiranruoka-astian ja paukuttaa tasaiseen tahtiin rumpuastian kylkeä koittaessaan pomppia pakoon. Tässä vaiheessa on tietenkin koko lauma hereillä: allekirjoittanut koirien korvissa roikkuen, koirat raivointoaan huutaen ja lapsi tylyä herätystään raakkuen.
3. Mies joka seuraa viiveellä Breaking Bad-sarjaa, jonka viimeisen tuotantokauden katsoin itse loppuun jo viikkoja sitten. Jos ei se kysy tai arvaile mitä seuraavaksi tapahtuu, se käskee naureskellen katsomaan kohtauksia, jotka olen siis jo nähnyt. Sama elokuvien kanssa, mikä idea on kysellä loppuratkaisua jos sitten kerron että murhaaja oli se hovimestari ja mies suuttuu? Älä jumalauta tule kysymään jos haluat yllättyä.
4. Jälleen mies, mutta yhdistettynä pyykinpesuun. Mikä siinä on että kun uros tietää ripustavansa itse pyykit kuivumaan, on koneessa vain pyyhkeitä ja teepaitoja, mutta heti kun tietää ripustamisen kaatuvan allekirjoittaneen niskoille on rummusta kaivettava korillinen nenäliinan kokoisia lippulappusia, kuten rintaliivinsuojia, sukkia, alushousuja ja lapsen vaatteita? Siinä missä mies käyttää ripustamiseen korkeintaan vartin, menee minulla vähintään tuplasti, jopa triplasti aikaa.
5. Menee kaiketi jo itsensä toistoksi, mutta mies. Miksi aina ruhoni luona poiketessaan pitää huomauttaa jostakin?
Oli kyseessä sitten keittiö: "Mikrokupu huuhdotaan käytön jälkeen."
vessa: "Korjaat varmaan noi hiukses lavuaarista."
piha: "Minun autossa tämä lumiharja laitetaan takapenkin jalkatilaan, ei etupenkin jalkatilaan"
olohuone: "Poika heräs"
tai eteinen: "Voisit tyhjentää tuon kurakaukalon ku ramppaat kerran ulkona"
Tuskin olen ainoa joka näkisi punaista?
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti