Ei mitenkään kerran tai kaksi vuoteen, vaan lähestulkoon jokainen yö ja niin selvästi, että voin aikaansaada vaikkapa tunnin keskustelun, joka on huumoriarvoltaan ihan omaa luokkaansa. Ajattelin koota parhaimmistoa lukijoille, jotta suurempikin yleisö tietää että jätesäkin kokoiset silmäpussini eivät suinkaan johdu alle puolivuotiaasta pojastani, vaan tuosta isommasta lapsesta, jota sulhaseksi kutsutaan.
Pienen vihjeen miehen sekopäisestä alitajunnasta sain jo ensimmäisellä yökyläilyllä, joka yllätyksellisyydellään saattoi aiheuttaa koko tapahtumaketjun joka johti lopulta kihlautumiseen. Kun humalainen, 175-senttinen nainen ajelehtii vartin varoitusajalla sisään poikamiehen asuntoon 12-senttisissä korkokengissä ja mukanaan täysi repullinen alkoholijuomia, lyöden otsansa ensimmäiseen ovenkarmiin ja kiroillen kuin merimies, testataan jo miehen stressinsietokykyä. Samaa stressinsietokykyä testattiin allekirjoittaneelta neljästä-kuuteen tuntia myöhemmin, kun lähes alaston isäntä on siirtynyt makaamaan vieraansa päälle harakäsin, verestävät silmät auki ja hätääntyneenä, koska "MEILLÄ ON IHAN V*TUSTI KISSOJA!?!" ja ei, meillä ei ole kissoja. Ei ainoatakaan, ei edes naapurilla.
Aikojen saatossa olen koittanut monenlaista pelätessäni miehen putoavan parvelta.
Kättäni unissaan riuhtovan miehen rinnalla lepuuttaen, heräsin miehen tutkiessa kyynervarttani kuin kaupan kurkkua, puristellen ja rannetta kohti siirtyen, mutta yhä silmät kiinni.
Kysyessäni mitä ihmettä on tekeillä, ilmoitti mies: "Mie en tunne tätä kättä!"
Vastaukseni: "No et varmaan ku se on miun käsi!" sai aikaan jopa miehessä hysteerisen naurun, joka lopulta herätti myös miehen, joka ei enää tiennyt mille nauroi.
Jälkeenpäinhän näille osaa nauraa. Nauru on kuitenkin kaukana jos mies:
1) Huutaa parvisängyssä kovaäänisesti että olohuoneessa on tulipalo, koska katselee ikkunan heijastusta tuikkukynttilästä, jonka sytytti takan päälle tuntia aiemmin, itse.
2) Lähtee kuin ohjus parvisängystä, koska pihalla on poliisiauto. Hälytysvalot osoittautuivat sininisiksi jouluvaloiksi, jotka olivat olleet paikallaan jo yli vuoden.
3) Mies koittaa hypätä keskellä yötä parvisängyltä, koska luulee aseenkantoluvattoman serkkunsa varastaneen metsästysaseensa.
4) Isäntä rupeaa panikoimaan koska päällyshousut puuttuvat ja luulee olevansa jänismetsällä 40-asteen pakkasessa. Kun rauhoittelen kertomalla riisuneeni housut pois hetkeä aiemmin, kysyy mies onko aikomuksenani olleen harjoittaa jonkinasteista fellaatiota, jolloin parvisängyn alapuolella yöpyvä kälyni repeää huutonauruun.
Maanantai-tiistai välisenä aamuyönä miehellä oli takana ensimmäinen työpäivä kesäloman jälkeen ja työssä pöllyävä pöly oli aiheuttanut jälleen nenäverenvuodon jonka mies oli tukkinut sieraimiin tunkemillaan paperitupoilla, jotka lepattivat tuulettimen tasaisessa puhalluksessa kuin miniatyyriset japanin liput. Katsoin kellon punaisena hehkuvaa aikaa 02:13 kun alkoi viereltäni varoitteluhuudot olohuonetta ylittävistä uroshirvistä. Lohdutuksena itselleni totesin että ainakaan miun öistä ei tule ikinä tylsiä tuon miehen vierellä.
Hyvää yötä, toivoo Emmi.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti